tavernedespoetes

Ah ! vous dirai-je, maman
Ce qu’est le remaniement.
Ah ! vous dirai-je, maman
C’que fait le gouvernement.

On voudrait qu’ils raisonnent
Comme des grandes personnes
Mais la course aux fonctions
Leur fait perdre la raison.

Ah! vous dirai-je Maman
A quoi il passe le temps.
Il a inventé un jeu :
« Celui qui lèche le mieux ».

On dit que c’est Jean-Louis Borloo
Qui hériterait du gros lot.
Mais ce n’est pas sûr du tout,
ça traîne d’avant le mois d’août.

Voici ma chère Maman
A quoi joue le gouvernement !
Et comment il passe le temps.
Mais il n’a pas le temps
D’écouter les gens !

Tout çà pour un remaniement
Sans le moindre bouleversement.
Ah Vous dirais-je maman
Comme le Pouvoir nous ment.

(A chanter sur l’air de « La jument de Michao » de Tri Yann.)

« Et dans deux ans, il s’en ira.
On entendra plus les ringards chanter.
Et dans deux ans, il s’en ira.
J’entends le peuple qui se met à chanter !

J’entends le peuple
Qui descend pour les retraites.
J’entends le peuple qui se met à chanter ! (bis)

Et dans deux ans, il s’en ira.
J’attends le jour où sa retraite sonnera.
Et dans deux ans, il s’en ira.
Le peuple crie « ça ira, ça ira ! »

J’entends le peuple
Qui descend pour les retraites.
J’entends le peuple qui se met à chanter ! (bis)

Et dans deux ans, il s’en ira.
Et dans deux ans, il s’en ira.

Mais le clan du Fouquet’s et son petit poulain
Ont passé dans le pré et mangé tout le foin.
Mais le clan du Fouquet’s et son petit poulain
Ont passé dans le pré et mangé tout le foin.

Quand 2012 viendra, quand 2012 viendra
C’est la bande à Sarko qui s’en repentira.
Quand 2012 viendra, quand 2012 viendra
C’est la bande à Sarko qui s’en repentira.

Le clan des voyous va battre en retraite
J’entends déjà Sarkozy déchanter.
Le clan des voyous va battre en retraite
J’entends le peuple qui se met à chanter !

J’entends le peuple
Qui descend pour les retraites.
J’entends le peuple qui se met à chanter ! (bis)

Album trois titres. Slam musical. Politique. Humour.

« Tu as le Solex, moi j’ai la Rolex ! »

Il fait passer en force les textes
Il sait profiter du contexte.
Il met toutes ses qualités de chef
Au service du seul Medef.

« Ah ah ah ah ! Tu as le Solex, moi j’ai la Rolex ! »
« Quel imbécile ! » (voix de Sarkozy)

Mais elle n’a pas pris, la greffe
Et on licencie chez Molex
« Et alors ? Dura lex sed lex ! »
Bouge pas ou j’te mets à l’index !

« Ah ah ah ah ! Tu as le Solex, moi j’ai la Rolex ! »
« Quel imbécile ! »

Quand le Pouvoir au moindre prétexte
Chasse les Roms sans complexe,
Kouchner se montre un peu perplexe
Amara répond « c’est complexe ».

Ah ah ah ah ! « Tu as le Solex, moi j’ai la Rolex ! »
« Quel imbécile ! »

Quand les ministres s’offrent des duplex
Pour eux, leur famille et leurs ex,
On fait diversion sur le sexe
Des anges ou bien le sexe.

Ah ah ah ah ! « Tu as le Solex, moi j’ai la Rolex ! »
« Quel imbécile ! »

Comme aux temps anciens du silex,
On dresse la massue comme un sexe
On s’offre des soirées latex
Et l’on rit comme par réflexe

Ah ah ah ah ! « Tu as le Solex, moi j’ai la Rolex ! »
« Quel imbécile ! »

Dans son nouveau jet qui en jette
Sarkozy tape un message pour son ex.
Il prépare une nouvelle fête
Mais Marianne a pris son  Solex…

Voris Bian, le 29 octobre

Réformator

Qui a raison, jamais tort ?
C’est la loi du Réformator !

Fillon qui n’l’a pas pour mentor
Déclare qu’il ne peut avoir tort

Jamais et en aucune façon,
Qu’son seul tort est d’avoir raison.

C’est pour ça qu’il aura raison,
Par la force, de l’opinion.

Qui a raison, jamais tort ?
C’est la loi du Réformator !

Voris Bian, le 28 octobre

Il faisait que taper, taper

Il faisait que taper, taper
Il faisait que casser, casser.

Il tapait des textos très courts,
Il tapait Liliane Bettencourt.

Il cassait les pov cons, pour sûr,
Au salon de l’agriculture.

Il faisait que taper, taper
Il faisait que casser, casser.

Il tapotait sur son portable
ça le rendait insupportable.

Il cassait tout sur son passage.
« Vous avez reçu mon message ? »

Il faisait que taper, taper
Il faisait que casser, casser.

Il tapotait un SMS
Au milieu de ses CRS,

De mille policiers et gendarmes
Quand soudain se rompit le charme.

Il faisait que taper, taper
Il faisait que casser, casser.

C’est la bonne fée Carabosse
Qui vint lui enlever son carosse

Et son soulier à talonnette.
Il dut aller sur Internet…

Voris Bian, le 28 octobre

Lapin crétin

Lapin, deux – trois – quatre !

Il tapotait des SMS
Même quand il était à la messe.

Il tapotait « Tu reviens quand ? »
Dans l’dos du pape au Vatican.

Lapin, cinq – six – sept !

Il tapotait des p’tits textos
Et ça rendait les gens marteaux.

Il croyait en sa martingale
Mais il fit un malaise vagal.

Lapin, huit – neuf – dix !

Il tapait un dernier texto
Quand on l’envoya à l’hosto.

Il tapa « c’est la fin, Carla (-pin dix !)
Quand on lui ôta l’appendice…

Voris Bian, le 28 octobre

Ces textes sont extraits du prochain album « Parle à mes talonnettes !

Je suis en train de faire la musique…

C’n’est pas l’histoire de Hansel et Gretel
Mais celle d’Angela Merkel
Et du vilain petit canard
Qui nous prend tous pour des connards…

Le petit Nicolas se promenait dans la forêt avec son petit panier à provision. Y’avait dedans un cadeau de grand’maman Liliane : un million d’euros parce qu’il le vaut bien et la galette des fonds de pension du peuple des rois des cons. Nicolas tenait à la main le billet doux de sa promise « Ach ! meine pitite Nicolas, je me languis d’amour pour vous.  Rétrouvez-moi dans ma kleine Zimmer. » Il arriva devant la maison de sa bienaimée mais la porte ne s’ouvrit pas : « Angela l’attendait là, dans son lit, grimée en grand méchant look.

Angela l’attendait là
Angela, lalala, lala
Angela l’attendait là
Angela, lalala, lala

« Ma mie, je ne vous entends pas », dit-il. Elle lui cria : Tire la talonnette et ton oreillette cherra. Nicolas tira la talonnette et son oreillette tomba. La porte s’ouvrit. »

« Qu’avez-vous là dans votre panier à provision », lui demanda Angela. « Oh ! ce n’est rien qu’un tout petit million, et la galette du peuple des rois des cons mais ça me réchauffe le coeur à la manière d’un feu de bois ». Justement, de feu de bois il n’y avait pas car Angela avait oublié de faire du feu dans la cheminée. Alors ce qui devait arriver arriva, le petit Nicolas prit froid :

– Angela, Angela ! J’ai des engelures, se plaignit Nicolas, ma mie regagnons la voiture !  »
– « Ach ! Pitite nature ! », s’écria Angela.

C’est ainsi qu’ils partirent pour Deauville.

Mais restons encore un peu dans cette histoire. Car, après tout, un petit coin de parodie pour un coin de paradis, vous n’perdez pas au change, pardi ! Mais lui, non plus, le Nicolas, qui avait maintenant le nez dans le corsage d’Angela. « Je dois bien reconnaître qu’il y a du monde au balcon », se dit-il, et il ne se pencha que mieux, se prenant à rêver que du haut de ce charmant balcon, il pourrait mieux regarder passer le peuple des rois des cons. Car c’était un jour de manif.

C’est ainsi qu’on les prit en photo tous les deux réunis sous un parapluie. Sur les planches de Deauville, il pleuvait mais on entendait la chanson : « shabada bada, shabada bada ». Comme au bon vieux temps des comédies musicales. Mais personne ne force Nicolas à la fermer pas plus que Fred à s’taire . On faillit assister à la fin de l’idylle quand il dit « je dois vous parler de la Grèce ». « Que dites-vous là », s’indigna-t-elle, je n’en ai point de trop. Hier encore, les trois petits cochons y trouvèrent bien à faire… » Mais, non, rectifia Nicolas qui s’aperçut de sa méprise et se tira d’affaire en lui parlant du cas des Grecs. Ils décidèrent qu’ils allaient les punir. Au moment de la photo finale, comme Nicolas se perdait dans cette forêt de grandes jambes, tandis que le petit poussait – petit Poucet – , Angela, un peu amère – et même s’il n’y avait pas plus amère qu’elle – Merkel -, lui fit une place auprès d’elle.