A bord d’Air Sarko One

Album 4 titres de chansons-slams. Plus slams que chansons d’ailleurs…
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A bord de Sarko One (épisode 3)

On m’annonce des turbulences.
Je veux me raser : plus de rasoir !
Mais je suis président d’la France :

On m’donne un Gillette de sauvetage.
Je m’rase et la lumière m’inonde.
Je m’vois bien président du monde

L’estomac dans les talonnettes,
J’ai avalé un bout d’galette.
Seulement voilà j’ai tout vomi.

A présent j’ai mauvaise haleine.
J’y pense : j’appelle Woody Allen
J’lui demande un service d’ami.

« Merci Woddy d’virer l’acteur
Et d’mettre Carla à la place. »
Tout à coup un bruit d’réacteur…

Ne l’prenez pas en mauvaise part
Mais j’crois qu’y’a le feu quelque part
Car la carlingue elle a bruni.

Il n’y a plus d’hélice, hélas !
C’était la même sur le Charles De Gaulle.
Et on ajoute : « c’est là qu’est l’os ! »

Est-ce la fin de la grande vadrouille ?
Mais on me dit « N’ayez pas trouille !
Nous avons appelé la patrouille ».

Ne nous mettez pas à quat’pattes.
Nous allons subir des vents pires
Quand nous survolerons les Carpates.

On dit que souvent femme varie.
L’hôtesse me dit « pas d’avarie ! »
Faudrait savoir, espèce de folle !

Tout rendre dans l’ordre, quel bol !
J’informe le journal d’un coup de fil.
« Allez ! Bonne nuit, les pédophiles ! »

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A bord de Sarko One (épisode 2)

« Où sont les stars ? »

Il m’faut du strass
Sinon je stress.

Comme j’avais les nerfs en pelote,
Je suis allé voir le pilote.

Je m’suis rendu dans le cockpit
Pensant y voir au moins Brad Pitt.

Y’avait qu’un connard de breton.
Je lui ai dit « casse-toi pov’con ! »

« Où sont les stars ? »

Je suis à la trace
La paire de fesses

De cette belle hôtesse de l’air.
Il faut qu’elle m’aide pour mes nerfs.

Procédure d’atterrissage annoncée.
Je lui donne dix secondes et le comptage a commencé…

One !
Je suis le roi sur « Sarko One ».
Two !
Sur mon A330 il y a tout.

Three !
Boissons, chocolat, pâtisseries.
Four !
Le service est vraiment très fort.

Five !
Sur mon i-pod les Jackson Five.
– six !
Nous arrivons et c’est ainsi qu’s…

Seven !
Que nous survolons les Cévennes,
Eight !
Je lui demande un after eight.

Nine !
Elle est allemande, elle me dit « nein ».
-Ten !
Je vais me plaindre au capitaine.

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Un petit tout excité (album)

petit

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T’es un pédophile, toi !

A peine tournée la page du Sarkozy nouveau venu à point nommé avec le Beaujolais nouveau (ne riez pas, c’est comme ça la com), d’un président découvrant le subjonctif et usant des mots avec la plus grande prudence (« il n’est pas exact que… »), voici le vrai Nicolas qui revient. Chassez le naturel, il revient au galop.

Entendre Sarkozy accuser un journaliste de pédophilie uniquement parce qu’il fait son travail de journaliste n’est hélas guère surprenant de la part de cet individu mal dégrossi. Ce qui pourra choquer plus, c’est la politique de l’autruche du complaisant journal « Le Monde » qui décide unanimement d’ignorer le fait se retranchant derrière l’argument du non-évènement. Argument tout neuf, du sur-mesure pour se défiler et témoigner au prince sa loyauté.

Un président et trois cloches :

Mais que faut-il attendre des journalistes des grands médias  ? Rien sans doute. On se souvient de l’intervention télévisée sur le mode « je suis partout » de Sarkozy la semaine dernière. En face de lui, aucune journaliste ! Seulement deux lecteurs de prompteurs et un animateur d’émission comique par ailleurs auteur d’un livre-coup de pouce pré-campagne consacré à des entretiens avec Nicolas Sarkozy en 1995. D’ailleurs, ce ne fut pas une intervention mais une interversion :  Sarkozy posant les questions aux journalistes pour les piéger. Rappelons-nous que ce soir-là déjà Sarkozy, le rhéteur retors, prêta  des intentions à ses questionnés. Pujadas fut désigné comme l’accusateur alors qu’il interrogeait simplement le chef de l’Etat (ça fait drôle de dire çà…) sur la raison pour laquelle il n’était pas intervenu pour venir au secours de la liberté de la presse. Claire Chazal fut carrément accusée de manipuler l’information.

Le mépris de la presse continue mais certains journaux préfèrent raser les murs et se désolidarisent de leurs collègues pris à partie de manière infecte.

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A bord de Sarko One (épisode 1)

En allant à l’OTAN,
J’ai jamais eu le mal de l’air autant
Au temps pour moi, c’était au temps
De l’avion ballotant mais pas autant.

En allant au G20,
J’évinçais le mal de l’air et j’ai vain-
cu si fort que je rendais tout danger vain.
G20 ! Coulé ! Un vin angevin pour l’homme !
Ou champagne : mach un, mach deux, magnum !

Contribuable, sur le mur du son
j’écris ton nom : « Pov’ con ».

En allant à l’OTAN,
J’ai jamais eu le mal de l’air autant
Au temps pour moi, c’était au temps
De l’avion ballotant mais pas autant.

En allant à l’ONU,
Je me suis jeté à l’eau nu
Dans mon bain à bulles spécial ONU.
Je joue les riches : je suis connu !

Contribuable, sur le mur du son
j’écris ton nom : « Pov’ con ».

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Nouvelles stances à un cambrioleur

Alain Juppé semble avoir été nommé opportunément ministre de la Défense pour cacher les preuves de l’affaire Karachi dans laquelle il est aussi impliqué en tant qu’ex-premier ministre. Pour Villepin, « il n’y a pas de preuve formelle de rétrocommissions » vers la France dans ce dossier, mais seulement des « soupçons« . Apparemment il est déjà au courant que les preuves n’existent plus. ça va vite… Mais Sarkozy et Fillon remontent dans les sondages : ah ! les braves moutons électeurs de droite !

Chanson !

Prince des espions et de la cambriole
Toi qui n’eus pas le bon goût de choisir ma maison
Cependant que je colportais mes gaudrioles
En ton honneur j’ai composé cette chanson

Sache que je déplore ce mépris manifeste
Du contenu d’mon disque dur pourtant très important.
Toi qui chez les journalistes montras ta patte leste,
Tu dédaignes ma personne et c’est désobligeant.

Tu as sans doute jugé que je n’valais pas cher.
Délaissant dédaigneux l’implacable portrait
Que je cache de toi dans mes petites affaires.
Quel bon critique d’art mon salaud tu ferais

Autre signe indiquant tes incursions avares
Méprisant le courageux blogueur tu n’as
Pas cru bon de venir chercher au fond de ma guitare.
Tant de négligence confine à l’artisanat.

Pour toutes ces raisons vois-tu, je ne pardonne
Pas l’oubli de mes informations première main.
Ce que tu ne m’as pas pris, mon vieux, je te le donne
En espérant quand même ta visite demain.

D’ailleurs moi qui te parle, avec mes chansonnettes
Si je n’avais pas dû éviter le succès
J’aurais tout comme toi, pu virer malhonnête
Je serais devenu ton complice, qui sait…

Voris Bian
Derniers albums « Bribes de rêves », « Les Remaniés »

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Un peu de musicalitude

reve

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Les remaniés (album 3 titres)

Ce samedi, j’ai composé les musiques de trois textes publiés sur ce blog. Voici l’album.

gouvernement-sarkozy

Le titre « Les pédagogo gogos » m’a été inspiré par un article de L’Hérétique (voir son blog).

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Alerte ! Bambins bobos

Les pédagos gogos, gauchistes de surcroît
Veulent supprimer les notes
Et tout cela dénote…

Que ces démagos gogos, gauchistes de surcroît,
Ont peur de faire bobo
Aux bambins, et puis quoi ?

Les pédagos, gogos, gauchistes de surcroît
Eux qui n’ont jamais froid
Aux yeux gardent la foi.

Après avoir braillé « élections, piège à cons ! »
Voilà qu’ils crient « Sus aux
Notes attrape-nigauds ! »

Refrain (éventuellement) :

Alerte ! bambins bobo !
Supprimez-moi ces notes tout de go !
Alerte ! bambins bobo !
Alerte ! bambins bobo !

Mais d’autres pédagos, non gauchistes cette fois,
Ont créé des tirelires
A tire-larigot.

Ces autres démagos, non gauchistes cette fois,
Donnent des magots
Pour user les culottes.

Ces pédagos traitent, je trouve, ma foi,
L’école buissonnière.
D’une curieuse manière

Les pédagos ne feront pas la loi !
L’école ne doit
Pas être leurs labos.

Quoiqu’il en soit, je dis en tant que musicien critique
De garder les notes
Au moins pour la musique.

Voris Bian.

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